我的咨询师让我谈谈X，说，她应该是一个很重要的存在。
她是一位非常纯粹与温柔的少女。
她不是我会喜欢的类型，准确来说，那个时候我还没有这个概念。随着年岁见长，直到现在，我逐渐接受并且理解自己爱慕着女性的心理与生理，但那个时候我是没有任何概念的。
我也从来没有幻想过我会亲吻她，或者牵她的手。没有那种事。如果硬要比喻，更像是兽类那样的本能亲近吧。
我见她，我便觉得快乐，其他一切便再也看不见。我的灵魂便安定下来，就像寻着了锚点，我也不是在为了“喜欢的人”而去为她做一切事情，那份生日礼物，又或者学着贴近她的喜好，不是的，我只是单纯在为她做事。
会有人爱她，但再也不会有人像那个时候的我一样喜欢她了。我的爱意在漫长的时间里成了一种习惯，也成了我无解的执念，将如今的我困死在十几岁的她身上。
我仍然看着如今的她，然而我的爱也确确实实随着过去的她而隐秘起来。甚至，如果以后我有了恋人，我也必须将我对她的心思向对方全盘托出，否则将是不忠诚。
神明垂怜我，没有让我死去，让她成为了我的生。
有时候我在想，是不是她从来不认识我比较好，这样我就可以以一个陌生人的身份单纯地看着她，没有人会觉得奇怪，我也不会问心有愧。毕竟，我们只是陌生人啊。
如果说朋友，我们算不上，我对她的了解大多是从旁人那里打听来的，她对我的认知也多经过第三者。我们未曾交心，从未。
她像是一个梦境，一块碎片，我不理解，可更加抽象高纬的我的灵魂喧嚣着要靠近，要去信仰。
在我不知爱恨的年月里，我只是单纯地时常想起她，期待着我们相遇，盼望着走在一起，以共同呼吸的空气为食，说服自己活下去。在一次又一次病态发作时，我蜷缩在房间角落里，几乎嚼碎了她的名字，终于支撑我走过那段漫长到近乎永恒的痛苦时间。
我不信仰神明，她是我的信仰本身。
我不在意道德，她是我的道德本身。
我将我构筑于她之上，学着她的模样去活动，绞尽脑汁成为所谓的更好的我，更有资格去谈论她，否则说出的话语皆为污秽。
她是我的爱，是我的恨，是我的嫉妒，是我的不甘，是我的铠甲，是我的沉默。
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