结局
前两天毕业论文指导课的期末作业，边写边感到荒诞，放上来吧
说是要毕业论文指导课的感想，那么，我想我说我对毕业论文的感想也是可以的。
前两天2021考研结束了，所有人——我是说，所有人，不论是否参加了考试的所有人——都像打完了一场仗，兵荒马乱，赢不赢已经不重要了，至少在结束的一瞬间终于可以闭上眼睛了。
我的舍友考完回来撒了一晚上欢，我也跟着喝了两瓶。看着她解脱的神情，我却不敢去想这会不会是我的明年。
然而在几个月前，我是那样坚定着的：我明年要去考研，我要去，我想要继续学习，我不想就这样结束。
直到毕业论文开题。
我知道我自己没有天赋，我从来都是知道的。我资质平庸，性情愚顽，并不是一个轻灵聪慧的人，我想要的一切只能付出更大的努力去挣得。我倒是不介意这一点，让我拼命都行，反正我的生命本身不值一提。我想，那么我就努力吧，我努力去追寻我想要的，我拼命去满足我的不甘，这样是不是就可以了呢？
毕业论文，开题报告，我有幸找到了我向往的学科的导师，惊喜于老师竟然能记得我，看上去这是一个很好的开端，接下来需要的就是多做沟通多多努力，从开题报告开始，为我的四年写下一个结局，这是我大学生涯最后能扭转的一个结局了。
然而我还是太愚蠢了，也太狂妄了些。我应该认识到的，我却没能做到。
我已经不想再去回忆过程，这于我而言是一种折磨，每一次略微想起，都会控制不住地呼吸加速，心跳加快。
毕业论文的开题报告，这不容易，但是这是每个人都要做的，那么我也应该能够做到，不是吗？我知道这不会是容易的事，我已经做好了准备，但是至少我是能够做到的对吧，至少我可以做到没错吧？困难也没关系，我会去努力的，至少我可以做到没错吧？
然而下一次再有意识时，就是我的舍友过来担忧而严肃地问我睡了吗，我微笑着抬头告诉她，大概三天没睡了吧。
我想不出来。
我写不出来。
我什么也没有，我删过一次写了一半的报告，因为我写到这个时候才发现原来这玩意儿不适合写。我的大脑一片空白，我拼命想让它给我传达哪怕一点点信息，然而只有一种极端刺耳的蜂鸣声刺破我的耳膜和心脏，直刺我的灵魂。在荒漠一样巨大的茫茫中，我只能听见某句话语以惊人的速度重复，私语切切，窸窸窣窣：
我做不到了，我完蛋了，我没救了，我是废物，我活该，我不配。
我的导师，真的是非常好的人，非常好。我时常感到愧对于她，我浪费了她的时间和生命，甚至让她不得不承担我这种颓丧的情绪。我真的很对不起她，然而我无能为力。
如果可以，我愿意用我的心肝脾肺肾我的大脑我的灵魂去偿还我的导师和导员，然而我无能为力。我只是顶着三天没睡的油腻头发像个流浪汉一样站在垃圾桶旁边抽烟，右手僵硬，左耳耳机里是我的老师轻声安抚，我想哭，但满脑子只有让我死吧，我对不起您，我恨我自己。
我知道这些都是正常的，写不出来是正常的，感到焦虑是正常的，一切都是我应该跨越的门槛，我应该去想办法努力解决，我全都知道——正因如此，我愈加愤怒失望于我的无能，厌恶作呕于我的懦弱。
——别人都可以，你怎么不行？你凭什么不行？你有什么资格？
最后一切终结于我终于完成了那份开题报告，赶在最后期限挤在了国学大讲堂的人群中。
轮到我时，我却突然失去了声音。我并不慌张，事实上，我什么也感觉不到。我盯着手里的开题报告，那上头该写的都有了，我哪怕照着念也好，然而我就是见鬼的发不出声音。我想捏住我的喉咙把那些该死的话都抠出来，然而我只能笑着说我有点紧张，对不起，然后听到老师们宽厚的鼓励。
最后磕磕绊绊讲完鞠躬时，如果面前没有那一方小小讲台，我恨不得当场给各位老师磕头磕出血来——谢谢各位老师，谢谢你们，谢谢你们还在安慰我，谢谢你们。
这只是个本科生毕业论文开题报告而已，甚至不是真正的毕业论文，我都无法掌控。那么，轮到研究生时，我又该如何是好？
我真的有资格吗？我真的适合吗？我只是一味吸纳，却无法输出，我做的真的有意义吗？我只能止步于此吗？
悲哀的是，我并没有因为这一切而痛恨我的学科，相反，我发现了更为广阔的天地。我听着其他人的题目和老师们的指导，感到万分惊喜：原来还可以这般去想这般去做。
我说不清我是更爱还是更恨了，我也不知道我是否能够继续，于是又成了不上不下的可笑局面，不甘又无能，废物一个。
我没有能力继续，但又如此贪婪，恨不能去学一切，我欢喜于学习，欢喜于知识，但我无法写出一篇合适的论文来。实在是愚蠢至极。
我不知道别人如何，我或许太专注于我自己的痛苦，但这些都是真实的，我不能假装一切从未发生。
感想至此。
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