酒喝多了，白的洋的掺在一起，头疼，像是要把胃里头呕吐干净
我现在完完全全是吊着一口气在过活，只想一觉睡过去。
相较于从前，我如今虚弱得厉害，昏昏沉沉的。
我现在，佛亦不可渡。这是狂妄，也是我的悲痛。
我只有强打起力气，尽量挺拔脊背，维持最后一点可怜的骨气，不敢放松丝毫。我仍然不敢向神佛信仰，那是亵渎，我不允许我自己这样做。
我仍然追求极致，要么极致地死，要么极致地活，要么庸碌，要么非凡，要么美，要么丑，要么善，要么恶。我仍然憎恶我自己的双面性，我仍然不肯原谅我自己，我仍然想把我的心脏掏出来好好洗一番，然后慢慢吃掉。我恨我自己，为我作呕，又只愿抱着自己的骨头安眠，任何人如果露出关爱和同情，我只想逃开。
其他人如何，我不在意，我愿意欣赏，我愿意包容，唯有我自己，不可。
我活至如今二十四载，并没有什么值得骄傲的，唯有此事，我敢说我做到了。
我必须成为雕塑，成为模范，成为规格。我哪怕和蛆虫躺在一起，哪怕筋骨尽碎，我也绝不可低头。没人见过，也没人教过我低头。可以让我心甘情愿的那个人已经看不见了。在我有资格去见她前，我也不可以让任何人，任何事物踏在我头上。我已认知命运，但我从未以此为借口。
道德愚蠢，唯有自然法则，包容万物，包容我。
“我怎么将你养成这样。”“你要有同情心。”
非常抱歉，我对此永远饱含歉意和负罪感，但我并不真的放弃。
只有我自己和我承认的人可以承认我，其他人，我不在乎。再大的权威，名声，尊卑，都不过嗤笑声痴人愚者。
唯有我的，才是我的，才可以审判我，赞美我。其他的，没有资格。我自负，愚蠢，狂傲。
由此我对我的神忠诚地臣服。
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